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Mostrando entradas de mayo, 2008
Hoy fue un día horrible en el trabajo. Pero estoy genial. Ni siquiera yo lo entiendo... Pero me gusta. Pensé que sería el efecto de la adrenalina mezclada con bilirrubina después de entrenar en el salón (redecorado para dejar espacio). Pero todavía me dura... Me iré a la cama en breve, sin pensar gilipolleces... Con ideas absurdas y proyectos dando vueltas en mi cabeza, sabiendo que poco tiempo libre me quedará esta semana porque tengo que empezar a hacer horas extra (que no me retribuirán...). Y mañana lloverá y no podré empezar a surfear... Pero no importa. La sonrisa todavía permanece en mi cara. Tengo mucho que entrenar, tengo mucho que preparar, tengo mucho que aprender, tengo mucho que luchar... Qué vida tan entretenida, tan plena... Porque, ¿acaso no era esto lo que yo quería de la vida? ¿No pretendo vivir el máximo número de experiencias posible? Sí. Eso deseo. Y dejar de ser la idiota que sólo escribe para sacar todo lo negativo que guarda dentro. Mejor alegrarse con lo bueno

Imagina que tuviéramos un lienzo en blanco para empezar de cero

Un bonito sueño. O quizás una pesadilla. ¿Y si mañana pudiese empezar mi vida de nuevo por completo? ¿Querría? No... ¿Y todo lo que ya he aprendido? ¿Olvidarlo? ¿Y los buenos momentos que hay en mi memoria? ¿Y los malos que han forjado mi carácter a fuego? No, no quiero un lienzo en blanco. De hecho, siempre fui de las que dicen que el folio en blanco no es un reto... el gran reto es continuar la historia una vez empezada. Ser coherente con los personajes, ser coherente con los hitos que han transcurrido desde el principio. Ser coherente... Quizás por eso siempre intento serlo... Con lo que digo, con lo que pienso... Wey... Marcho a dormir. Hoy ya tengo planes a un mes vista. Quiero hacer algo. Quiero que me vean... Siempre lo he querido. Aunque muchas veces no tenía el valor suficiente para intentarlo. Ahora sí. Ahora... Soy una persona tan distinta... A la camita, que mañana me toca madrugar. Hay que ponerse en forma... Para el examen y para la danza... Buona notte a tutto il mondo.

Menudo día...

Machacón... No tiene otro nombre. Y yo que pensaba que el pasado ya no me afectaba tanto... Pero fue así, entre dos bandas... Hablar de dos de las chicas más importantes en mi vida... De dos de las pérdidas que más lamento... No me arrepiento de donde estoy, por supuesto, pero si de lo que se fue cayendo por el camino... Aunque la verdad es que estoy contenta. O hecha un lío, más bien... Encontré mi diario de hace años (de antes de ser lesbiana... imagínate... :D) y estuve echándole un vistazo... Manda huevos... Soy una jodida pesimista... Todo es malo, sólo escribo cuando las cosas me desbordan y ya echo bilis por la boca... Me acostumbré después de la primera vez que se me rompió el corazón (había escrito "la primera vez que me rompieron el corazón, pero no sé por qué decidí rectificar"). Quizás la princesa de mis cuentos de hadas tiene razón y estoy creciendo y aprendiendo, aunque me parezca que de cuando en cuando doy grandes zancadas hacia atrás... (Otra licencia... no e

Canalizando y ordenando

Eso hago últimamente, por eso estoy tan desaparecida. Nada de tirarme las tardes/noches delante de la pantalla del ordenador. Hay más cosas que hacer, como por ejemplo terminar todas las tareas que he dejado pendientes. Ayer terminé "Aquí pasa algo raro" y avancé bastante con el jersey de lana para la pequeña Kitty. Cuando lo haya terminado, será una cosa menos. También he retomado un par de libros más que tengo que acabar... Y quizás dentro de poco pueda sacar un hueco para seguir con la novela (sí, ya lo sé... llevo mucho tiempo diciendo eso...). En fin, que poco a poco canalizo las cosas como puedo... Y no me va mal. Es sólo que a veces me duermo pensando cómo he llegado a donde estoy, mirando por la ventana, por el pequeño espacio que deja la cortina multicolor, viendo edificios altos y pensando en que hace poco veía las luces de la torre del Pedroso... Y sin embargo cuando vuelvo a Santiago me encuentro fuera de lugar. Me despierto empapada en sudor, sin saber dónde esto

Telenovela

Eso parece mi familia... No mi familia cercana (mi madre y mis hermanos), sino el resto, esa parte coñazo que pensamos que se había ido cuando mi padre se largó de casa... ¿La última? Mi padre hablaba mucho de la casa, quería su parte... Sin embargo, cuando enfermó, dejó incluso de mencionarla. En alguna conversación, tanto estando con sus tres hijos como sólo conmigo, comentó que pretendía que la casa fuera para nosotros, pero nos pedía por favor que el apartamento quedase para su nueva esposa, que lo estaba cuidando mientras moría. Sabía cómo eran sus hijos. Cuando nos acercamos a él al final, fue porque lo echábamos de menos, porque veíamos que se marcharía pronto, porque no queríamos los remordimientos... Puede que aceptásemos la casa, porque es donde vive mi madre, donde nos criamos... donde siempre podemos regresar. Pero nunca quisimos nada más... Si esa parte de la familia (tíos, primos, viudas y demás familia..., creen que somos como ellos, se equivocan de lado a lado. Jamás no

Fin de semana

El viernes salí de trabajar con la seguridad de no tener nada de prisa... No volvería a casa de mi madre ese fin de semana. En lugar de eso volví tranquilamente al piso y comí con mi compi. Un par de horas más tarde le acerqué a la estación de tren para que volviese a Santiago. Cuando volvía, me llamó una amiga. Fui a buscarla a su casa y vinimos a jugar al stepmanía. Tenía que suplir el entrenamiento de karate que me faltó. Y lo hicimos con creces, bailando desde las seis y media hasta las diez. Cenamos, vimos "Frágiles"... De maravilla. Me encanta esa mujer... Va a ser mi profe de surf... ¡¡¡Yuuuuuhuuuuu!!! Es una persona con la que puedo hablar de casi cualquier cosa sin tener que explicársela (salvo cuando hablo de cine... :D). Nos fuimos a dormir tarde, pero a las ocho y media ya estábamos en pie. Yo tenía un vuelo que coger. Fuimos hasta casa de la princesa de los cuentos de hadas. Entre las dos planearon maquillarme. Pues maquillada que me fui... Y con su talento... Me

Más rabia

Hoy pensé que acabaría escupiendo bilis... Por si fuera poco la rabia que siento por lo que le ocurrió a una de las mejores amigas que tengo, encima tengo que enterarme del testamento de mi padre... Creo que toda la sangre se me subió a la cabeza, porque empezó a latir con fuerza, volviéndose insoportable... Después el pecho empezó a arder... Y ahora... Ahora me importa una mierda. Estoy cansada. Estoy demasiado cansada. Estoy hasta los mismísimos ovarios de todo. No quiero ir de víctima. Por supuesto que soy una privilegiada de la vida. No tengo hambre, puedo cumplirme todos los caprichos que quiero... Tengo alrededor un montón de gente buena... Para nada soy una víctima. La única putada es mi cabeza, es mi corazón, o incluso mi alma... Son unos cabrones que no se conforman con lo que tienen... Siempre quieren algo más... Sigo sin querer dormirme cada noche, porque los sueños son más agradables que la realidad. ¿Quién puede culparme? ... Yo... Yo puedo hacerlo. Ais... Buona notte a tu

Rabia

Quiero matarle. Quiero destrozar a ese tío. ¿Cómo puedes hacerle algo así a la persona a la que quieres? ¿Cómo puedes...? ¡¡¡JODER!!! Es que me quedo sin palabras, me quedo sólo con esta rabia que me sube por la garganta y me proboca nauseas... No se la toca... A ella no... Ella es mi niña... Siempre estuvo ahí, siempre lo está... No le vale con apartarla de toda la gente que le importa... ¿Tiene que hacerle todo ese daño? ¡¡¡HIJO DE PERRA, COÑO!!! No suelo hablar mal. No me gusta quedarme sin expresiones... No me gusta... Pero ahora mismo sólo tengo fuego dentro. Sólo tengo ganas de saber cómo es su cara, encontrarlo en la calle, a solas, y no dejar que escape vivo... Y ella preocupada por mí... Joder... Dios... Daría lo que fuera por evitarle todo lo que ha padecido... Me cambiaría por ella sin dudarlo... Siempre quise que fuera feliz... Siempre fue la mejor amiga, la hermana, la que siempre estaba ahí... Y me distraigo unos meses y ahora esto... Un hijo de perra la machaca hasta con

De nuevo el pasado

Vuelve... Siempre vuelve. Y en este caso no en forma de mal recuerdo... Sino en forma... bueno... Con su forma... digámoslo así... Tengo sueño, pero algo no me deja irme a dormir. ALgo o alguien... No lo sé... No tengo mucho más que decir. Sólo que estoy en época de ralladas... Es luna nueva... Y como dice la princesa, soy una lunática... :P Buona notte.